بابا بزرگ عاشق گل بود به قول مادربزرگم دستهاش سبز بود پیرمرد عاشق شمعدونی بود .........دلم براش (شون ) تنگ شده برای هردوتاشون, پنج شنبه این هفته  دومین سالی که پدربزرگ ندارم .

پ ن: به فکر اسباب کشیم از این بلاگفا ، وبلاگ جدید با اسم جدید

دوست دارم همراه کسي باشم که براي بار اول به مسجد شيخ لطف الله مي ره همیشه یک تصویر تکرار میشه اول بي تفاوت نگاهي مي اندازه به صحن ساده و پر نقش و نگار بعد نگاهي به من (که یعنی خوشحال نيست از ديدن اين مکان ) و من خيلي آروم و خونسرد ( در جواب نگاهش) ميگم : عوام معتقدند اگه اينجا براي بار اول بيايي هر آرزويي کني برآورده ميشه يک دفعه نگاه عوض ميشه آن صحن ساده به مقدس ترين جا بدل ميشه آروم دست رو بر روي کاشي هاي فيروزه ايي ميکشه بعد چشمهاش ميبنده و از ته دل با خودش حرف ميزنه و من عاشق اين لحظه ام که خودش ، انسانی با آرزوهاي دست نيافتني و اميدي به رسيدن آنها .... همین نگاه آخر که به زندگی امیدوارم کرده !!!

پ ن : اگه میتونید به این خانم کمک کنید

این روزها تاریخ صد ساله را دوباره ورق میزنم نفت و خون شاهزاده فرمانفرمایان ، یکرنگی شاپور بختیار و معمای هویدا عباس میلانی و... فکر میکنم این روزها تنها دانستن  تاریخ که میتواند درمان درد باشد و  ایمان دارم  که تاریخ همیشه  در حال تکرار شدن است فقط با  چهره ایی متفاوت . برای هوشیار شدن باید گذشته را هزاران بار خواند
و ما دوره میکنیم هنوز را .....


 مخاطب خاص : فیلدوست عزیز آدرس ایمیلی ازت ندارم اگه میشه ایمیلت رو برام بنویس ممنون 

شاید به نظرت مسخره بیاد ولی شر م زده ام که زنده ام.....

.

حال ما خوب است ؛ اما تو باور نکن

اینجا همه چیزی تکراری است ، انگار دنیا هم به عادتی ، خو گرفته ، همه چیز شبیه هم شده ؛ حتی سکوت و هیاهو !!!
این درختی که امسال زرد پوش است پارسال هم در همین هیات در میان جماعت خودنمایی می کرد با همین تعداد نشمرده اما ثابت ، برگهای زرد شده
این بادی که نسیم وار صورتم را نوازش میکند مثل همیشه است ؛ با همان احساس و با همان وزش . اینجا همه چیز ثابت و پابرجاست یک تکرار قدیمی و بدون تلاش برای تغییر ؛ جز احساسم ، غیر از چیزها و کسانی که روزی دوست داشتم  و امروز بیزارم
جز قلبی که مدتهاست  تپیدن عاشقانه را از یاد برده و چهره ایی که هرگز در پی کلام عاشقانه سرخ نخواهد شد و خوب حس میکنم حس دستانم را که هرگز در پی همآغوشی با هیچ دستی نیستند
اینجا همه چیز تکراری است یک قصه قدیمی که سالها از زبان همه مادربزرگها شنیده ایم اینجا همه چیز ثابت است جز نگاهم ، که روز به روز غمگین تر و سردتر می شود و بدبین تر و خوب میدانم که ما دوره میکنیم هنوز را *  

 ترانه ایی از کوروس سرهنگ زاده  " دیگه فایده نداره " ممنون بی بی مهتاب عزیز

* مرثیه ایی از شاملو در سوگ فروغ

حالا شما خودتون قیافه مامانش  رو تجسم کنید یک چیزی توی مایه های خنده و تعجب و خشم !!!

پ ن : آدرس وبلاگ صدف عوض شده الان توی پرنده زخمی مینویسه کافیه کلیک کنید  ( قابل توجه دوستای مشترک )

با تعجب مي پرسم چي؟

ميگه هيچي ، برام یک جرم گير معجزه بخر

من وقتی بزرگ شدم اولین  کاری که میکنم عروسی!!

حق کپی رایت :فکر کنم این عکس کارت عروسی یکی از کاریکاتوریست ها باشه ولی یادم نیست کی

آن دم که زندگی بر ما دشوار می شود
عشق ، گشایشی ست که موجی فراز موج می آید ،
ولی فغان از آن هنگام
که مرگ ، بر دروازه مشت می کوبد

پابلو نرودا

درست چند شب وچند ساعت پیش درست لحظه ایی که از پنجره چشم در چشم ماه دوختم و منتظر حادثه ایی خوش بودم ، درست در لحظه ایی که قاصدک با نوید آمدن خبری خوش همآغوش دستانم شد و شهاب ، آسمان را روشن کرد ، رویاهایم تمام شد تمام تمام ، حتی ذخیره ایی برای روز مبادا هم باقی نماند ، آن هم در این بازار سیاه روزگار که وسع مالی احساسم هرگز برای داشتن دوباره رویایی نمی رسد . هر چه کردم نتوانستم به بودنی عادتش دهم ، عاری از هر تجسم بود گویی به آخر خط رسیدم و این نشانه ایی از پایان است ، مگر نه اینکه همیشه به نشانه ها معتقدم حتی اگر جوابی معکوس داشته باشند؟ ولی تا دم آخر زایش رویا هنوز بودنشان را نشانه خوبی میدانستم ، دیشب به خنده گفتم خاکم نکنید بسوزانیدم ، به خنده گفتم برایم گریه نکنید، و به خنده گفتم که خنده های نداشته ام را به یادگار نگه دارید ، ولی مادر هنوز نرفته گریه کرد پدر بغض کرد و برادر ، برادر !!!! یادم نیست چه کرد و در این میان تنها خنده های من تا آخر دنیا فراموش شد و نگاه خاکستریم ، یادم نبود باید به جای حرفها میگفتم ؛ رویاهایم به آخر رسیدن و انسان بی رویا توانایی زیستن را ندارد از فردا تمام افعال زتدگیم به بود ختم خواهد شد و شاید قصه تناسخ واقعیت داشته باشد ....شاید !

نفس عزیز اگه گذرت باز به ای وب افتاد میشه بگی شعری که در کامنت پست قبلی نوشتی مال کیه؟ شبیه اشعار اخوان ثالث ، ممنونم

چرا به ياد نمي آورم؟

 مرا از به ياد آوردن چشم هاي تو ترسانده اند

 انگار نمي گذارند...

 دريغا درياي دور!

 اين ساعت ديواري ، با آن آونگ هزار ساله اش

 نمي گذارد از خواب تو، به آرامي سفر کنم

سید علی صالحی

فکر کنم این" غم "حسابی در وجودم نهادینه شده  و باید مثل جنینی که هر گز متولد نمیشه با خودم حملش کنم ، یک بارداری مادام العمر ، باید سعی کنم نادیده بگیرمش و مثل هر مادرباداری گاه گاهی باهاش درد دل کنم فقط همین .....

کدئین دعوتم کرده به بازی ده موضوع که دوست دارم و10 تا چیزی که بدم میاد:

خوب ها : سیاست ، ادبیات بخصوص از نوع لاتین و اسپانیایی چون یک جورایی شبیه همن ، شعر ، شاملو ، بستنی ، موسیقی ، شکلات، کارتون ، بارون و گل

بدها : جغرافیا ، سیگار ، ماهی ، بعضی آدمها !!! ، محسن نامجو ، موسیقی رپ ، زبان عربی، بقیه هم جز اسرار

منم دعوت میکنم از صدف ، شهرزاد ، سیرترشی از نوع متاهل ، مودی

ترانه منتظرت بودم داریوش رفیعی

از شهريور که ساکن  اصفهان شديم منتظر آمدن نوروز و ديدن مدرسه چهارباغ ( حوزه علميه )  بودم که تعريفش رو زياد شنيده بودم که به علت مرگ عمو و رفتن به خوزستان ميشه گفت فراموشم شده بود تا اينکه ديروز خيلي غيرمنتظره به دعوت دوستي رفتم از نوع معماري بي نظير بود ، من بيشتر آثار اصفهان رو ديدم ولي اين مدرسه چيز ديگري است استفاده از نوع خاصی کاشي کاري ، گنبد و آبي که از مادي وسط آن ميگذرد زیبایی خاصی به این بنا داده ، اين مدرسه از زمان شاه سلطان حسين صفوي پابرجاست و بنا بر گفته ايي شاه مزبور در برابر اتاق مخصوصش به قتل رسيد . من زياد اهل عرفان و عقايد ماورايي نيستم اصلا ميونه ايي با ايدئولوژي ندارم و هر چيزي رو از جنبه واقعي اون ميبينم فقط گاهي وقتي اين احساسات  مسخره و  بيخود  مياد وسط کمي برام مشکل ساز ميشه که اون هم بايد کم کم از زندگيم حذف بشه  ! ولي در اين چند ساله تنها دو مکان بوده اند که قدرت و زيبايي شان  مرا تحت تاثير قرار داده اولي کليسايي است که تنها در روزها شنبه اجازه رفتن و شرکت در مراسم را داری و من سعي ميکنم در بيشتر مواقع شرکت کنم و دومي همين مدرسه بود سادگي که با عظمت اون  آميخته شده .

سال جاري رو اختصاص دادم به سفر رفتن و ديدن با آدمهاي جديد آشنا شدن شايد فرصتي براي فرار از خود چند شهري رو ليست کردم برون مرزي و داخلي سال گذشته خيلي دوست داشتم برم قونيه که دقيقا مصادف شد با فوت بابابزرگ ،  اولين سفر هم به پيشنهاد يکي از اقوام نزديک - که براي کاري نيمه دوم ارديبهشت قصد رفتن به چند شهر استان  آذربايجان شرقي داره - شايد عازم اين استان بشم هنوز تصميم جدي رو نگرفتم ولي فکر کنم سفر خوبي باشه 
 پ ن : خوشحالم ديدمت بعد مدتها و شايدسالها  ،   خوشحالم کنارم بودي ،  خوشحالم که ميتونم بهت اعتماد کنم و خوشحالم که همه غرغرهام رو توي اين 13 روز تعطيلات گوش کردي بدون هيچ قضاوتي  و نظر دادني و ممنونم که به هيچ صفتي  متهمم نکردي  !

 عکس در سایز بزرگتر

عکس ۱

**برگشتم خونه ، باز همه چیز عادی شد روز از نو روزی از نو باز هم تکرار باز هم درس کتاب و خواندن بی نتیجه باز هم نقطه سر خط.
چهره شهر عوض شده بود به بهانه آمدن اپک ،  به بهانه صد سالگی نفت دارند تمام داشته های شهر رو که روزگاری به اون می بالید رو بهم میریزند ؛ تمام درختهای قدیمی ، پل ها ، مدرسه های قدیمی ( که قدمتشان به اندازه خود شهر ) رو از بین بردند   فکر کنم تا چند سال دیگه ، شهر برای همه خالی از خاطره بشه تنها چیزی که فعلا !!!!!! سرجاش کوهها و تپه ها و دشت پر از لاله است هرچند میدونم تا چند سال دیگه به بهانه انتقال شهر و ایجاد شهر جدید ،  همین بازمانده خاطرات هم از بین میره

***دو اتوبوس از بازدید کنندگان مناطق جنگی تصادف کردند که خیلی  از این افراد کشته شدند سری اول دانشجو دانشگاه غیرانتفاعی  و سری دوم هم فرهنگیان بودند من بیشتر  این مناطق جنگی رو دیدم اصلا نمیدونم وقتی خوزستان این همه جای دیدنی داره آخه  دیدن این مناطق که خطر جانی داره چه ارزشی داره ؟ اون هم از راه دور  با اون جاده های پیچ در پیچ که حتما باید راننده حرفه ایی  یا  محلی باشه . یادم همین شلمچه که اینقدر در موردش تبلیغات میکنند تا همین چند سال پیش پوشیده از مین بود و قدم به قدم که میرفتی  اخطار پشت اخطار !

پ ن: فعلا خوبم ، خوبم ، خوبم و همین آرامش و عادی بودن زندگی رو دوست دارم تا یک مدت هم دنبال تحول نیستم ، سکون هم بعضی اوقات لازم  ولی  وقتی عزیزی رو از دست میدی دیگه حتی خندیدن هم تو رو دچار عذاب وجدان میکنه وقتی مجبوری درست در شادترین لحظه ات به خودت تلنگر بزنی هی فلانی عمو هم رفت

عکس در سایز بزرگتر

سال نو ، ماهی قرمز ، مرگ ، قبرستان ، مزار ، گریه ، عکسهایی که بهت لبخند میزنن و سعی میکنن توی اون مخت  کنند که دیگه نیستن بعد یک سردرد طولانی و خوابی طولانی تر و ۲۴ ساعت خاموشی گوشی قطع ارتباط با دنیا انگار من هم مرده بودم نه حوصله تبریک گفتن داشتم و تبریک شنیدن دیگه حالم از این کلمات کلیشه ایی و تکراری بهم میخوره هرچند زندگی هم کلیشه ای شده . دیگه یادم رفته کجام ، کی هستم ، و برای چی هستم یادم رفته میشه موند و زندگی کرد . منم منتظرم توی اون صف انتظار و آرزو کردم  سال بعد منم یک عکس بشم کنار یک تپه کوچیک و بعد از اون بالا ( البته اگه جایی باشه که همون بازمانده ایمانم هم این روزها پر کشید رو رفت و دیگه دارم به همه چیز شک میکنم حتی به وجود اون غول باید و نباید ) زل بزنم به آدمها فکر کنم حس خوبی باشه اگه این این رویای آدمها واقعیت داشته باشه برای همین که عمو و بابابزرگ و مادربزرگ کلی حسودی میکنم .  منتظر سال متفاوتی نیستم مثل هر سال منتظر هیچ اتفاق خوبی نیستم اصلا کی گفته سال نو میاد همه چیز نو میشه و کلی اتفاق خوب میفته ؟ 

حیف که زنده به گور صادق هدایت همراهم  نیست که بدجوری توی این روزهای تاریک و تنگ و قبر مانند ، خوندنش لذت بخش ! دلم اتاق خودم رو میخواد این تنها آرزوی امسالم

خوبه قبری برای گریه کردن هست ........

بعضی حس ها بدون اینکه خودت بخوای وارد زندگیت میشن ، بی سرو صدا و آروم حتی صدای پایی هم به گوشت نمیرسه ؛ مثل مرگ ، مثل بیماری ، که همیشه بی هوا و بی خبر هوار میشن روی زندگیت و همه چیز رو بهم می ریزه بعد خودت میمونی و احساسی که نمیدونی باهاش چکار کنی اگه از دستش فرار کنی بیشتر گرفتارش میشی و خودت هم درگیرش کنی این تویی که از بین میری چیزی شبیه گرفتاری حشره در تار عنکبوت ! همه زندگی پر از این حس غریب ولی آشناست ، مثل عشق ، دوست داشتن ، نفرت ، تنهایی ، انتقام و کینه . تبدیل شدن عشق به نفرت ، نفرت به دوست داشتن و انتقام و کینه به مهر و محبت همه جذابیت های پیش بینی نشده یک زندگیند نمیدونم شاید جذابیت زندگی به همین حس های یواشکی باشه شاید برای همین که گاهی زندگی رو دوست دارم برای همین اتفاقات غیرقابل پیش بینی و برای همه دوست داشتن های پر دردسرش . این ها رو بذارید به حساب هذیان های آخر سال فقط تجار نیستند که آخر سال نیاز به حساب و کتاب دارند این ها رو به حساب غمگینی نذارید اتفاقا این روزها حس خوبی دارم بعد اون همه ا تفاق بد این حس کمی برام عجیبه و نا آشنا ولی منتظرم منتظره یک معجزه یک اتفاق شیرین !

پ ن :فکر نکنم دیگه به اینترنت دسترسی داشته باشم در هر حال نوروز بر همه مبارک اون آرزوی کلیشه ایی هر ساله رو هم نمیگم فقط آرزو میکنم که زندگی همه همینطور ثابت بمونه و بدتر نشه چون بااین وضع هیچ امیدی به بهبودی نیست

پ ن ۲: سرکار استوار عزیز حتما این هفته که میرم ولایت جای شما رو خالی میکنم و بنا بر سفارشت کنار اون تک درخت بالای تپه برایت سبزه گره خواهم زد هرچند دیگه ده بالا مثل قدیم نیست

عکس در سایز بزرگتر

بختیاری ها رسم دارند که در پنج شنبه آخر سال به یاد مردگانشان حلوایی خیرات کنند که به آن علفه میگویند علفه (alefe) همان حلوا معمولی اما سعی می شود با بهترین مواد پخته شود از خرما مرغوب گرفت تا روغن حیوان نان تیری (نانی نازک مختص بختیاری ها )
همیشه هر سال همین موقع ها که می شد بابا بزرگ تمام شهر را میگشت تا بهترین خرما را که پسند مادربزرگ باشد پیدا کند از چند ماه قبل به قوم و خویش روستایی سفارش میکرد مرغوب ترین روغن حیوانی را برایش بفرستند آن موقع که کوچک بودیم این روزها یعنی آمدن دختر عمو ها و پسر عمو ها بازی و شیطنت و خوردن حلوایی که در تمام سال مزه اش همراه تو می ماند وقتی هم بزرگ شدیم این عادت کودکانه با ما ماند هر سال همین روزها سفارش پشت سفارش که سهم من مخصوص باشد دستپختش جادویی بود یادش به خیر تا هفته دیگه باز هم به شهرم بر میگردم به کوهها دشتها و لاله ها باز هم بوی گاز و نفت را حس میکنم همه چیز همانطور که میشناختم هست غیر پدربزرگ و مادربزرگ و عمو و آشپزخانه ایی که دیگر در پنج شنبه های آخر سال از همهمه و شیطنت های ما تهی ست این خاطره ها بدترین نقطه ضعف انسانند کاش برای خاطرات هم دکمه delete بود کاش ، این خاطره ها بدجوری آزارم میدن همه زندگیم رو دارم این روزها دوره می کنم

ناشناس عزیز به حد کافی جاهای مختلف مطالب جدی مینویسم بذار اینجا برای خودم بنویسم و خودم باشم . ممنونم

اين ترانه احسان خواجه اميري ارزش يک بار شنيدن رو داره من رو ياد فيلم قرمز ميندازه

پ ن:این هم از عجایب روزگاره ، ما یک زمانی دوستی داشتیم( لطفا به فعل ماضی توجه شود که یکوقت متهم به همدستی با جماعت ذکور نشویم ) که مدافع حقوق مردان بود و مدام از برابری میان زن و مرد دم میزد که شما زنان هم مثل ما کار کنید قید مهریه رو بزنید در ازای شروط ضمن العقد مهریه رو ببخشید هر چند بین خودمون بماند اگه کمی بحث میکردی بعد از بخشیدن مهریه می دیدی از اون ۷ شروط تو تنها یکی رو میتونستی داشته باشی که آن هم فکر کنم حق کار بود که هر چه باشد به نفع خود مردان بود و خلاصه بعد از این حرفها حالا نکته جالب این که وبش توسط یک خانم تصرف شد به همین راحتی ، نه جنگی نه تظاهراتی نه کمپینی نه حتی یک امضا خشک و خالی، با سکوت و رضایت کامل ! در هر حال بعد این همه تفاسیر خوشحال میشم به وب دوستم شهرزاد یک سر بزنید بخصوص خانومها برای اثبات بعضی حرفها

حتی خواب هم بهم آرامش نمیده مرگ میخوام مرگ !

آشکارا نهان کنم تا چند
دوست میدارمت به بانگ بلند
سعدی

برای چندمین بار شبهای روشن رو دیدم و برای چندمین بار عاشق سعدی شدم و تمام شعرهای عاشقانه و گم شده در تاریخ

توی همه  عمرم اینقدر پیاده روی نکرده بودم دختر عمه ام از اهواز اومده و بنا بر اصل مهمانوازی   از صبح تا شب باید ببرمش  دیدار و بازدید از شهر و آثار باستانی ، شب هم که میشه نمی فهمم چه جور خوابم میبره راستش وجودش توی این دوره یک جورایی شبیه معجزه بود.تمام  کوچه پس کوچه های اصفهان رو گشتیم از منار جنبان تا میدان نقش جهان و 33 پل و پل خواجو ، باغ پرندگان و.....

دختر عمه از قول همکارش  تعریف میکرد که مدتی در دادگاه کار می کرده و یکی از مسوولین که بر حسب اتفاق استاد من هم از آب در اومد اعلام کرده که حرام مردها دست به کامپیوتری بزنند که زنها با آن کار میکنند !!!!! جالبه که ماجرا  پیشنهاد صیغه این استاد چشم پاک ! در دانشگاه زبانزد همه بود .

 فاجعه اینکه 50 تا عکس بگیری بیایی خونه ببینی جای انگشت مبارک روی لنز تمام عکسها را تار کرده

 عکس در سایز بزرگتر

جستن

يافتن

و آنگاه

به اختيار برگزيدن

و از خويشتن خويش

باروئي پي افکندن ...
شاملو

جسورترين  همکلاسيم بود با اينکه از قومي بود که تنها به بهانه نگاهي عاشقانه گلو ميبرند و سينه ميشکافند .  در همان دوران دانشگاه با آن  همه  خودخواهي هاي جواني دوست داشتن را زودتر از همه باور کرد با اين که همسن سال بوديم .
 عاشق همکلاسي ديگر شد از جوانان جوياي  نام کلاس ، جواني   که با آن چهره افتاب خورده جنوبيش هواخواهان بسياري داشت با اين همه به خاطر خواسته اش جنگيد با همه رقيبان ،  اصلا اين بازي عاشقانه از طرف او شروع شد با يک پيشنهاد ساده که چقدر در نظر ما عجيب و دور از ذهن بود جوان بوديم و پر از غرور و خواستن جايگاهش کمتر از خواسته شدن بود ياد گرفته بوديم که بايد  انتخاب شويم نه اينکه انتخاب کنيم  .  آخرين بار که ديدمش دختري در آغوش داشت و شوهري که امروز جز موفق ترين وکلاست آخرين حرفي که بهم زد رو يادمه براي انتخابم بهاي سختي دادم ولي ارزشش داشت احساس رضايت عجيبي ميکنم که خودم در سرنوشتم دخيل بودم ............

دلتنگ اون روزهام آن همه شادي خالصانه دوراني که هنوز نميدوستم آدمها هم ميتونند بد باشن هنوز مزه شيرين افسانه را با خود به يادگار داشتيم و قصه هاي عاشقانه را باور ، دوراني که فکر مي کرديم رسيدن به خوشبختي آسون تنها يک دل صاف ميخواد و يک آسمون مهربوني ولي حيف که خيلي زود از خواب بيدار شديم .....

- با آن همه نياز که من داشتم به تو
پرهيز عاشقانه من ناگزير بود
من بارها به سوي تو باز آمدم ولي
هر بار دير بود ....

هوشنگ ابتهاج

کتاب  " آهسته وحشی می شوم " حسن بنی عامری رو میخونم توی این چند سال سخت ترین و سنگین ترین کتابی که خوندم هنوز نمیتونم بگم خوبه یا نه ولی مطمئنم که هرگز به کسی برای خوندن پیشنهادش نمیکنم ولی یک مجموعه داستان از شیوا ارسطویی خوندم فکر کنم اسمش " من دختر نیستم " بود کتاب خوبیه  و ارزش یک بار خوندن رو داره

** حال خوشی ندارم نمیدونم کسلم یا نه ، شادم یا غمگین اصلا حس غریبیه ،  سردرگمم فقط یک دلشوره بیخود این روزها  آزارم میده روحیم شبیه آب و هوای بهار شده 

***  اصفهان شب یلدا برف بارید و برای اولین بار توی عمرمم بارش برف رو دیدم چون تما م این سالها هروقت زمستون جایی میرفتم دریغ از یک بارش همیشه برف رو نشسته دیدم فکر کنم بارش برف زیباترین اتفاقی بود که در این مدت دیدم

**** نمیدونم کجا خوندم " که هرکس ترک دیار کنه آدم خوشبختی نیست " فکر کن م بهترین تعبیر خوشبختی باید توی دل آدم نیست حالا تو تا آخر عمرت مدام در سفر باش و در پی رسیدن به آرامش و خوشبختی

***** خسته ام

*تو شهرم غریب بودم بین آدمهایی که تنها چندماهه ترکشون کردم میترسم چند سال دیگه بیام و این کوچه پس کوچه رو نشناسم چه روز پر بارانی بود ، سیل و جاری شدن آب و خوشحالم که امسال اولین باران شهرم را دیده ام تمامی درختهای قدیمی را  قطع کردند  خانه ها را میخرند تا بناهای جدید به جایشان بسازند چون قراره دو سال دیگه اپک جشن صد سالگی نفت رو برگزار کنه جالبه نه ؟ میخوان دو ساله کار صد ساله رو انجام بدن هرچند با شهلا موافقم شهر انتقام خودش رو خواهد گرفت !

**بهم اولتیماتوم میده تا قبل از عید باید تصمیت رو بگیری میگم حالا توی این موقعیت میگه آره چون بزرگترین آرزوش دیدن روز ازدواج  تو بود میگم  ...پس چرا خودش بهم هیچ وقت بهم نگفت ! شاید میدونست من هیچ وقت اهلی نمیشم

***حس بدی دارم پر از اضطراب ، دلشوره ، تنهایی و پوچی دنیا فکر کنم به همه اینها میگن افسردگی

****هنوز باورم نمیشه پدربزرگ رفته !

حرف  زیاده برای گفتن و ولی حوصلهایی برای نوشتن  نیست این عکس ها هم حاصل پیاده روی در یک روز پاییزی اصفهان

خیابانی عریض و مشجر و برگهایی زرد و قرمز و رقص برگها در قاب آسمان در آن فاصله زمین و شاخ درخت و باد که بی محابا و بدون ترس موهایم را نوازش میکند  و چشم میدوزم به ماه خونین که از پس رود نظاره نگر من است و تا خانه همراهیم میکند بی هیچ ترسی و لحظه به لحظه نورانی تر میشود ......یعنی با این همه زیبایی  امیدی هست برای زندگی دوباره و به دور از تشویش زندگی بدون خبر بد !

من از جاده‌ها، کوه‌ها، کلمات
از دریاها و دشنام‌های بسیاری گذشته‌ام.
(می‌گویند وقتی مصیبتِ ماه
از حَدِ تاریک‌ترین شبِ ناجور می‌گذرد،
دیگر هیچ ستاره‌ای
بر مزارِ مردگانِ ما گریه نخواهد کرد.)
دروغ می‌گویند
تا تو تمامِ سهمِ من از ثروتِ سپیده‌دَمی
کوه و جاده و دریا چیست
دریا و دشنام و کلمه کدام است
من خودم این حروفِ مُرده را
به مزامیرِ زندگی باز خواهم گرداند.
من عطرِ آلوده به روز را می‌شناسم
سرمنزلِ دورِ جاده‌های جهان را می‌شناسم
سایه‌سارِ بلند کوه و
تنفسِ کوتاهِ کلمات را می‌شناسم.
نه دریا از دهانِ سگ و
نه آدمی از دشنامِ آدمی،
هرگز آلوده‌ی اندوه نمی‌شوند.
سیدعلی صالحی

خسته شدم از این بودن بیهوده ام از این در جا زدن ، از این همه تلاش بی ثمر ولی کی باور میکنه ! از اون همه نصیحت هم خسته شدم از گفتن اما ، اگر و شاید هم بیزارم دیگه به چیزی دلخوش نیستم حتی اون معجزه کذایی میدونم پشت اون مه هیچ شهری انتظار من رو نمیکشه زندگیم همین برکه است  که با  دست پا زدنم تنها به غرق شدن خودم کمک میکنم فقط همین دیگه چشم انتظار هیچ چیز نیستم هیچ چیز !

این روزها ترانه این خواننده  جوان افغان (تواب آرش ) که خلوتم رو پر کرده !

دارم کم کم برمیگردم به زندگی 5 6 سال پیش ، دارم میشم همون آدمی که همیشه دوست داشتم پر سرو صدا و جنجالی نمیدونم شاید این تغییر جدای از همه دلتنگی هاش تنها حسنش همین باشه که خودم رو پیدا کردم الان حوصله همه رو دارم میشه گفت شادم تنهاییم رو با خودم پر میکنم با کتابهایم و فیلمهای جدیدی که می بینم و هزاران هدفی این روزها به فکرم سرازیر شدن و برای اولین بارپس سالها چشمانم میخندند و  این را دوستی قدیمی به من گفت ! درست لحظه ایی که باز هم اون فکرهای گذشته به سراغم میاد دوان دوان دل می سپارم به زاینده رود و با دستانم تن سردش را لمس میکنم به یاد کارون ، به غروب سی و سه پل چشم میدوزم و تجسم میکنم پل سفید را با همراه غروب زیبای کارون هرچند که آسمان اینجا به اندازه آسمان شهرم ستاره ندارد ولی ماهی دارد زیبا پنهان در هاله ایی از نور ! 
دو هفته ایی است اینجایم  و با این همه حس خوب و جدید هنوز عادت نکرده ام به این محیط ، همه چیز برای جالب اعجاب انگیز کشف  دوباره مکان ،شبیه کودکی شده ام که برای اولین بار اجازه یافته چند  قدمی از پدر و مادرش فاصله بگیرد و من این تجربه را دوست دارم هرچند  هنوز هم مکان خوابهایم همان خانه قدیمی است ولی باور کردم که عمر میگذرد چه خوب و چه بد و در این روزگار سخت سعی میکنم زندگیم را برای خودم سخت تر نکنم هر چند خوب میدانم آن سو تر در یکی خوزستان عزیزانی از دوری ما دلتنگند و این رو از بغض پنهان در صدایشان میفهمم و خوب میدانم که آنها  هم کم کم  عادت میکنند به ندیدن هر روزه ما !زندگی مملو از این ندیدن ها ست . امیدوارم پری تصمیم نگیره چوپش رو پایین بیاره که هیچوقت به نفع من نبوده !

نرگس عزیز ممنونم از بودنت و همراهیت در آن روز شلوغ و پر از اعجاب

براي آخرين بار  در شهر قدم ميزنم هوس پياده روي کردم در اين گرماي مردادماه. هوس کردم تمام کوچه پس کوچه ها را در خاطرم ثبت کنم اصلا چه اميدي هست به بازگشت دوباره ، به اين روزگار هيچ اعتباري نيست هرچند طبق عرف  شهرم تو هر کجاي دنياي بميري چند متري خاک براي بازگشتت کنار گذاشته شهر پس از مرگ هم با تو مهربان است
قدم ميزنم در  چهارراه شهرباني چشم ميدوزم به چاه شماره يک و دل ميسپارم به تمامي آن هياهوهای خاموشش . دلم تنگ ميشود براي همه پس کوچه هايي که هنوز هم نام ندارند و براي کوچه هايي که نام نفت را بر خود دارد دلم تنگ ميشود براي خانه پدربزرگ که بعد رفتنش هيچ وقت هواي کودکي  را نداشت براي آن درخت توت بلند و سايه سخاوتمندش ، براي مادربزرگي که هنوز چند ماه از رفتنش نگذشته جاي  خاليش به اندازه سالها آزار دهنده است به حياط بزرگ خانه اش که امروز او را کم دارد  و خانه ایی که از اردیبهشت ماه خالی از سکنه است و کسی نیست که  عصا زنان به استقبالت بیاید ، براي مدرسه ام دلتنگم براي تک تک پسراني که در راه مدرسه  عاشقشان شدم و جزيي از آن روياهاي کودکانه ام شدند دلم برای باغچه خانه مان  تنگ می شود هرچند ديگر اینجا هيچ چيز مزه کودکي نمي دهد نه خيابانها نه کوچه ها و نه خانه پدربزرگ و مادربزرگ ، دلتنگ بوي نفت و گاز ميشوم بوي سخاوت و مهرباني ، دلتنگ لهجه ميشوم و سلام گرمي که هميشه بدون هيچ آشنايي گذشته ایی همراه ماست 

پ ن من زیاد توی آهنگ به روز نیستم و بیشتر از موسیقی کلاسیک و سنتی خوشم میاد ولی از این آهنگ Persian Love   سعید مدرس  خوشم اومده  می تونید از اینجا دانلودش کنید   و اگه ویدیو اش هم میخواستید اینجا

دیروز مبحث دیه در قانون مجازات اسلامی رو میخوندم مطلب جالبی بود در قانون ما دیه زن و مرد رو برابر میدونه ولی درست این دیه از زمانی که به یک سوم میرسه نصف میشه یعنی ارزش ما نیم یک مرد میشه و درصورتی که مردی اقدام به قتل ما کنه باید خانواده ما نیمی از دیه را به مرد بدهند و بعد او را قصاص کنن

جالبه  که تبعیض حتی در سقط جنین هم بیان شده و در زمانی که جنسیت جنین  مشخص شده باشد باز هم تفاوتی در دیه مرد و زن وجود دارد دیه افراد غیر مسلمان ( چه مرد و چه زن ) هم همانند دیه زنان بوده که خوشبختانه در این چند سال اخیر دیه آنان با مسلمانان هماهنگ شده  راستش تمام دیروز توی جزوات دانشگاه و کتابها مهم معتبر حقوقی فقهی دنبال موضوع میگشتم که بر چه مبنایی دیه ما با مردان متفاوت است ؟ اگر از صدر اسلام این موضوع مطرح بوده پس چگونه میتوان ادعای عدل و برابری داشت ؟ هرچند که هنوز برای من قابل قبول نیست دینی که مدعی برابری بوده چطور نتوانسته در میان آن همه حرام حلال برده داری رو حرام اعلام کنه و حتی در کتاب حقوقی فقهی برای برده داری قوانین خاصی را تنظیم کرده ولی همه اینها سوالاتی بودند که هیچ کدوم از اساتید هم نتوانستند جوابم رو بدن بخصوص که استاد جزا در جلسه اول در باب دیه تنها گفتا دیه زن نیمی از دیه مرد است تا آخر الابد کسی هم حق بحث ندارد !!!!!!

این مطلب رو بخونید من رو که خیلی متعجب کرده!!!! هرچند که از حرفهای این جماعت نباید تعجب کرد

از هادی هم ممنون که آرشیو وبلاگ pouyehm.hadi77.com رو که سرورش فیلتر شده بود و وبلاگ از بین رفته بود رو برام فرستاد چقدر  خوشحال شدم از دیدن اون مطالب  باز هم ممنون هدیه خوبی بود

راوی جان به خاطر تبریک و این آهنگ ممنونم

حمایت از حرکت زنان برای رسیدن به حقوقی برابر با مردان ، شما هم خواستید  حمایت کنید به اینجا سری بزنید

مامان رفته ديروز رفت اهواز و من با بابا و پسرها  تنهام :

روی خوش سکه: مدتها بود كه به اين تنهايي احتياج داشتم  مدتها بودم كه دلم لك زده بود براي اين تنهايي ميدونم خيلي بدجنسم !!!!برخلاف هميشه زودتر از هميشه بلند شدم  و دلم رو دادم به صداي دلكش   چقدر خوبه كه كسي بهت نگه صدا رو كم كن تلفن رو هم قطع كردم از بس اين بابا زنگ زد تا مطمئن بشه من هنوز سالمم . دزدي و راهزني   من رو نكشته  ده بار تاكيد كرد در ورودي خونه رو قفل كن و من برخلاف هميشه انجام ندادم دلم مي خواد بدونم اين راهزن هاي بابا چه شكليند  اخه زندگی هم به کمی هیجان احتیاج داره !!!!ولي خوب مي دونم اين داستان هم مثل داستان  سيندرلا زمان داره!!!

 روی بد سکه:ولي با اين همه بنا به دلايلي كاش مامان زودتر برگرده فقط يكنفر به من بگه مردها غير از نا مرتب كردن خونه چه وظيفه ايي دارند از ديشب تا حالا تو فكر نهار امروزند و با شناختي كه از من دارند متفق القول اعلام كردند كه در اين چند روز ازگرسنگي خواهند مرد يا به سو ء تغذيه مبتلا خواهند شد دلم لك زده اين ظرف شويي يك لحظه خالي باشه ديشب تمام آشپز خونه رو مرتب كردم صبح كه بيدار شدم وحشت كردم  صبح كه تمام رخت خوابها رو گذاشتند براي من كه مرتب كنم اخر  هم با كمي فكر و استدلال به اين نتيجه رسيدم كسي از پس اينها بر نمياد غير از مامان راستش رو بخواي دروغ چرا چقدر خودم رو  به بيراهه بزنم بذار بهم بگن دختره گنده خجالت نمي كشه ولي دلم براي مامان تنگ شده تازه ۲۴ ساعت هم نشده !!!!

این دو پیشنهاد هم خوندنشون خالی از لطف نیست 

امروز يك كار بانكي داشتم  که برحسب اتفاق مامور حراست بانك پارسال  كه من در دادگاه كار ميكردم يك پرونده طلاق پیش ما  داشت كه زنش از او شكايت كرده بود  و ميگفت شوهرش اهل كار نيست و ديگه تحمل اين زندگي رو نداره خلاصه از اين حرفها ، در واقع خانوم قصد طلاق نداشت فقط مي خواست يك تلنگر به شوهرش بزنه شاید به قول خودش" آدم "شد( با عرض معذرت از تمام آقایون  ) امروز هم اين آقا هم تا من رو ديد از اين رو به اون رو شد و شروع كرد  به خودنمايي ، يعني كه  حالا قبول كردي كه خانومم اشتباه مي كرد هر كاري هم كه مي كرد زير چشمي من رو مي پاييد كه مطمئن بشه من دارم ميبينمش

ولي فكر كنم هيچ شغلي به راحتي  كارمند بانك نباشه چون جلوي چشم رييس نيم ساعتي با نامزدش دل ميداد و قلوه ميگرفت و قرار رستوران ميذاشت و بعد از تلفن   كه شروع مي كرد به يك گردش علمي  و ديد و بازديد از همكارها  دريغ از يك تذكر، كه آخه تو اول بيا به كارها ت برس !!! خلاصه براي يك كار كوچيك فكر كنم يك ساعتي علاف بودم هميشه از كارهاي بانكي بدم ميومد ولي از بخت بد و از اونجايي كه بيكارترين فردخانواده ام تمام كارهاي بانكي  به عهده منه
 
اولين كتابي كه خوندم كتاب قصه من و بابام  بود اون موقع كلاس اول دبستان بودم  هنوز كه هنوز بعد گذشت اين همه سال  شادماني رو كه از  خوندن اون به من دست ميداد رو به  خاطر دارم

فکر کنم بدترین خبر توی این مدت همین خبر باشه 

**کاش زودتر بزرگ میشدم و میتونستم آدمها رو واقعی تر بشناسم از این حس سادگی ام از این زود باوریم حالم بهم میخوره !!!!

**امروز دعوت شدم برم شیراز از هم اتاقی سابقم نمیدونم میرم یا نه  ولی اگه جور بشه شاید بهترین سفرم باشه فکر کنم ده سالی است که شیراز رو ندیدم . مدتها بود که باهاش حرف نزده بودم ولی تنها با شنیدن صدا گفت چرا اینقدر بی حوصله ایی؟؟

** از روزها  تعطیل بیزارم دلیلش هم بمونه برای خودم ، هنوز هم خودم را با کتاب سرگرم میکنم راستی تازه فهمیدم که دیگه مثل قدیم کتاب هم راضیم نمیکنه اصلا کسی میدونه چه مرگم شده ؟؟ه از هیچ چیزی و هیچ کس راضی نیستم . بی حوصله ام و فقط همین آزارم میده که هیچ کاری رو نمیتونم تا به آخر انجام بدم همیشه ناتمامم همیشه !!!

**وقتی طلوع کردی من آن بالا بودم . پشت شیشه . محو تو .آخ که گاهی پایین چقدر بهتر از بالاست ! تو نمیدانستی من چه بازی غریبی را شروع کرده ام . تو آن پایین مثل یک حجم آبی می درخشیدی و من به هرچه رنگ آبی بود حسودیم میشد  از کتاب روی ماه خداوند را ببوس
من هم امروز هوس پریدن دارم

**نمیدونم چرا وقتی حس نوشتن ندارم اصرار به نوشتن دارم!!!

بادهای وحشی ياد تو
آرامش دشتستان خیالم را برهم مي زند
و من غمگین مي شوم
از اینکه مي بینم
 تنها ثمره سالها خاطره ات
غمی است كه اين روزها وجودم را مي آزارد

حس ميكنم كه سمت آچار فرانسه رو براي اطرافيان خودم پيدا كردم هر كس يادي  از من ميكنه حتما كاري داره  كه بايد انجام بدم !!!! همين چند ماه پيش بود كه حدود 300 صفحه از خلاصه پرونده هاي دادگاه  رو براي پايان دوره  مشاوره يكي از دوستان تايپ كردم  تازه بايد يك هفته ايي تحويل ميدادم چقدر وحشتناك بود روزي دست كم 7 ساعت بايد تايپ ميكردم دريغ از يك تشكر!!! يا دوست دوران دبستانم  كه بعد از يك قرن، با من تماس گرفت من ساده رو بگو كه  از خوشحالي شوكه شده بودم  ولي بعد از چند لحظه  صحبت فهميدم تنها به خاطر يكي از اقوام شوهرش زنگ زده كه مي خواد من به يك وكيل بهش معرفي كنم و چند سوال حقوقي داشت يا همين امروز دوست صميمي دوران دبيرستانم رو ديدم ازش شماره تلفنم رو خواستم با پر رويي ميگه شوهرم دوست نداره من دوستاي قديمي در تماس باشم ولي تا فهميد حقوق خوندم ذوق زده گفت خوب ديدمت شوهرم با اداره بيمه از لحاظ حقوقي مشكل داره با عجله شماره تلفن و علاوه بر اون آدرس خونه رو نوشت تازه براي هفته ديگه هم دعوتم خونه !!!! ....قبول دارم كه در دنياي دوستي تمام اين موارد فوق عاديه ولي  به خدا ناراحت كننده است نمي دونم ولي مدتهاست كه  كسي ، از سر دلتنگي سراغي از من نگرفته شايد هم مشكل از من باشه شايد من دوست خوبي نيستم ولي آخه خوشم نمياد فكر كنند ساده ام ازم سو استفاده كنند تو دلشون به حماقت من بخندند......

من كه عادت كردم به شهرستاني بودن به اينكه از سينما و تئاتر و كنسرت  و... چشم به پوشي كنم ولي به خدا چشم پوشي از اين كنسرت شجريان كار خيلي سختيه  يك جورايي  داره تبديل به يك عقده ميشه !!!!

ايستاده ام و ميگذري
راه ندارد خيالم به خيالت
ره نمي دهي
دلم را به دلت
سر به هوا ميگذري
تا برانگيزي
غريزه باستاني نگاهم را       منوچهر آتشی

بعضي اوقات ياد آوري يك عشق قديمي مثل پاشيدن نمك روي يك زخم كهنه است ،‌ اگه درست يادم مونده باشه اين  جمله رو تو كتاب دزيره خونده بودم  اون موقع كه ناپلئون بعد از سالها باز هم به او ابراز عشق ميكنه ؛‌  من هم مدتهاست كه فهميدن دوست داشتن و عشق چيزي جز تكرار نيست جز تكرار يك عادت با او بودن   مگه غير از اينه ؟؟ دوستي ميگفت عشق مثل انر‍ژي است از بين نميره ولي رنگ و لعابش عوض ميشه  !!!! بيخيال اين حرفها رو هم بذاريد به حساب بيكاري
اين روزها دارم  دو تا كتاب از دوتا هم استاني  ميخونم از مسافر تا تب خال احمد محمود و روي ماه خداوند را ببوس مصطفي مستور اين دومي رو تصادفي ديدم   خوب مينويسه فقط يكم فلسفيه دنبال كتابهاي قبلي اون ميگردم ولي   شايد اگه حوصله كردم يك مطلب در مورد كتابش مي نويسم   كتاب احمد محمود هم بدك نيست ولي مجموعه داستان !‌ من از مدار صفر درجه  ، بيشتر خوشم ميومد و براي من  بعد از كليدر يكي ازبهترين كتابهايي كه تا حالا خوندم در حال حاضر هم دچار محدوديت كتاب شدم اگه كسي كتاب خوبي خونده بهم معرفي كنه ممنون ميشم

اين مطلب رو هم  توي وب   بيلي و من و آقاي معروفي بخونيد ضرری که نداره !!!! 

نميدونم اين توفان زندگي من كي تموم ميشه !!!! فردا بايد برم اهواز و جمعه امتحان دارم  پر از دلهره و هيجانم تنها نکته جالب مسئله اینه که همه دوستان دانشگاه دور هم جمع میشیم یک جورایی ۵ سامورایی سابق !!!!!  و همین کمی از اضطرابم کم میکنه ولی باز هم نیاز به یک نیروی قویتر دارم برای فرار از دست این اضطراب راستش رو یخواین من میترسممممم  اگه قبول نشم فکر نکنم دیگه فرصتی برای جبران باشه این آخرین فرصت منه.......

اين هواي لعنتي پاييز ، ديوونم كرده و صداي گنجشكها دلگيري غروب و نمناكي آسمان و مني كه اين روزها  اسير يك هويت موهومم . هوس قدم زدن دارم در اين غروب وقتي كه ميتوني چشم بدوزی به روبه رو  و دلت رو بدي به يك جاده طولاني بي پايان بدون اينكه كسي ازت بپرسه خرت به چند !!هوس بارون دارم اون لحظه كه چشمات رو مي بندي و به آسمان رو ميكني و باران صورتت رو نوازش ميكنه و حيف كه اين روزها آسمان هم باريدنش رو ازمن دريغ کرده  . وسوسه سفر دارم و هوس دويدنی شاد و كودكانه  ولي  خوب ميدونم دست و پام بسته شده .خسته ام اما تو كه باور نداري تقصير تو نيست تمام دنيا باور ندارند  اصلا از تكرار اين واژه هم خسته شدم ، من اين آدمي رو كه در جسم من حلول كرده نميشناسم   ديگه حوصله   خودمم  ندارم و خوب میدونم که اين صورتك خندان داره كم كم كنار ميره  شاید یکروز توی غروب زرد پاییز به یک دوست گفتم اون غمی رو که در تمام عمرم داره آزارم میده شاید به تویی که مدتهاست زیر درخت آرزوهایم نوید آمدنت را نفس میکشم ، اگر فرصتی باقی ماند و اگر عمری برای تلف کردن داشته باشم ........

  
راستش من كاري با جنبه تربيتي اون ندارم هرچند كه خودم مخالفم كه  بچه بزرگتر از سنش رفتار كنه ولي تعجب من از اين بود كه اين بچه تمام برنامه هاي درباره موضوع ازدواج رو نگاه ميكنه و چقدر اين موضوع رو جدي گرفته و فكر  كنم با اين شتابي كه داره  مدرك اول دبستانش رو كه بگيره بايد برم عروسيش !!!